Alucinante

Hoy he llegado a casa agotada y con la clara intención de cenar e irme a dormir, pero sé que no voy a poder conciliar el sueño sino expongo la situación surrealista que estoy viviendo esta semana en mi puesto de trabajo.

Para poneros en antecedentes, diré que trabajo en una multinacional con lo que todo eso implica, a saber: borreguismo, alienación, lobotomía, falso sentimiento de pertenencia a algo y la retahíla de siempre. En fin, a mi manera, siempre he esquivado el momento en el que pretendan grabarme a fuego en el culo el logo de la empresa y, la verdad es que tengo una habilidad especial para fintar sus cada vez más refinados métodos pero lo de hoy clama al cielo.

Cuando se bautizó a la gripe A como pandemia, nuestros humanos superiores empezaron a inundarnos el mail con correos explicando planes de contingencia. El famoso plan, consistía en no darse la mano, no besarse y lavarse las manos a conciencia. Estas “super-medidas-infalibles” se tomaron, por supuesto, para evitar bajas que repercutieran en la rentabilidad de “nuestra” empresa… pero no fueron suficientes, y el primer infectado destruyó las barreras que pretendían contener la epidemia!!!

Como consecuencia, y para evitar más contagios que mermaran sus hordas de curritos, empezaron con las cuarentenas… Pero en ese preciso momento, se maldijeron los huesos por haber diseñado unas oficinas “open spaces” (¡qué bonitos quedan los anglicismos en el lenguaje corporativo!) ya que si nos tuvieran confinados en despachos, podrían mandar a casa al reducido grupo de personas que ocupaban el lugar infectado pero no se pueden permitir el lujo de hacer lo mismo con una planta entera…

Los comentarios por los pasillos ya empezaban a sonar a chufla, barajando incluso la posibilidad de que nos hicieran estar en cuarentena dentro de la oficina. Como el secuestro no es legal, no llegaron a plantear esta medida pero tomaron otras que son para incluir en “El Jueves”. No voy a entrar a detalle porque no acabaría nunca pero para muestra un botón:

1.- Pusieron una señora de la limpieza única y exclusivamente para limpiar los pomos de todas las puertas de la compañía. Visto por el lado positivo, crean empleo… pero manda güevos (con g y dieresi en la u, puesto a próposito)

2.- Instalaron las dichosas maquinas de espuma esterilizadora en todos los baños y en las puertas de acceso de las oficinas. Estas últimas (y la leyenda urbana dice que en todas) pusieron cámaras con una persona que controlaba que todas las veces que entrabas, usaras la espuma de las narices. La verdad es que los propietarios de las espumitas de marras se estarán pasando la crisis por el forro.

3.- Circularon un correo incitando, de esa manera tan sutil que sólo ellos saben hacerlo, a que señaláramos a los apestados para evitar que éstos nos contagiaran su enfermedad impidiéndonos disfrutar de nuestras ocho horas laborales.

Pero lo último, es que aprovechando la revisión médica nos pseudo obligan a vacunarnos contra la maldita gripe A. Yo incluso creo que nos mandan mensajes subliminales a través de la megafonía del edificio…

El caso es que yo nunca me he hecho la revisión médica en el trabajo porque bastante controlada estoy dos veces al año por mi ex-enfermedad. Sospechosamente (y llamadme mal pensada) este año he recibido tres recordatorios por mail y un comentario acerca de la posibilidad que me ofrece la compañía de hacerme el chequeo médico y alabando de paso las virtudes de la “famosa vacuna”. Evidentemente he hecho oídos sordos y en todo caso, que se vacunen ellos que son los que llevan el timón que yo sólo soy un currito más.

En fin, no me caliento más porque lo que iban a ser tres líneas se ha convertido en una página entera… Os dejo una canción que ha venido a mi memoria y que gritábamos borrachos con 16 años cuando aún no éramos plenamente conscientes de lo que significaba.